Postřehy z webináře Nevýchovy – Tajemství prvorozených dětí

Odvysílal se další nevýchovný webinář, tentokrát na téma: „Tajemství prvorozených dětí“. V tomto díle se Katka úzce věnovala právě dětem prvorozeným, a vysvětlovala rodičům, jak nevědomky ovlivňují charakter prvorozených dětí. Já se vám budu snažit vypsat všechny důležité body, které na webináři zazněly.

Rodiče se často chování dětí snaží hodit na geny. Geny za to ale opravdu nemůžou, za různorodé chování mohou opravdu rodiče, nikdo a nic jiného. Pojďme si to vysvětlit.

Každodenní praxe prvorozeného dítěte

V dětství prvorozeného dítěte jsou dvě důležitá období, která dítě ovlivňují. Je to období PŘED sourozencem a je to období PO narození sourozence.

1. Období PŘED narozením sourozence

To je doba, kdy dítě je jedináček, je první, má veškerou péči a čas. Řeší se všechno, každý nový zoubek, úspěch. Maminka se snaží, aby byla dokonalá, stále o něj pečuje, pořád jej kontroluje, a někdy se o něj strašně bojí, protože prozatím nemá zkušenost. Touží po tom, aby její dítě dostalo jen to nejlepší a všichni z něj měli radost.

Dítě ujišťujeme stovkami motivujících vět, a proto si může myslet, že musí být neustále jen nejlepší a musí všechno zvládnout nejlépe, a to se v něm zarývá. Může se cítit pod tlakem a bude mít strach, aby vás jednou nezklamalo. Dítě se bude sžívat s tím, že když to prostě udělá a bude ve všem nejlepší, vy, babička, dědeček nebo teta, všichni na něj budou pyšní.

Přehnanou chválou a tlakem na dokonalost dítě naučíte dělat něco jen proto, aby bylo nejlepší, potlačíte jeho pocity a připravíte jej o možnost dělat chyby a učit se z nich.“

 

Do dětské hlavy se pomalu zavrtává…

  • Puntičkářství
  • Přehnaná soutěživost
  • Orientace na výkon
  • Láska, která je něco za něco
  • Zhoubná touha po dokonalosti

2. Období PO narození sourozence

Najednou přijde den D a najednou je tu sourozenec a maminka a tatínek už nemají tolik času. Všechno se změní jako mávnutím proutku, rodiče najednou zdvihají prst, když si večer dítě zpívá. Najednou prvorozený už nemá tu veškerou pozornost, která mu byla dodávána do té doby. Začíná se cítit špatně, ale neumí popsat své pocity, a proto se nějak snaží říct si o pozornost, na kterou je zvyklé.

Už jste četli? – Postřehy z webináře – Jak na sourozenecké spory?

Máma, ale řekne, „Už tady nejsi sama, musíš, počkat, brácha chce napít“. Dítě najednou začne slýchávat věty, které si ale s příchodem sourozence nepřálo. Stále slyší, jak už je velký a musí pomáhat, musí už být rozumný, musí se postarat. Začne zjišťovat, že už není důležité být šikovný a nejlepší, ale teď musí být rozumný a zodpovědný.

V takových chvílích se nejčastěji stanou dvě věci…

 Dítě zvlčí  –  začne se vztekat, vzdorovat, je až agresivní. Rodiče často říkají, že věty například: „Kdo mi to dítě vyměnil, z takového andílka se najednou stal vztekloun“ nebo „Já tě vůbec nepoznávám, co to předvádíš?“

Dítě se stane rozumným – Zjistí, že když se chová zodpovědně a rozumně, tak ho maminka s tatínkem chválí. Rychle to pochopí, ale stane se, že vám děti přestanou hlásit každý nový hrad, nebo rozbité koleno. Naučí se dát vám, co potřebujete, ale za tu cenu, že potlačí své pocity.

3 rodičovské záseky

3 rodičovské záseky

1. Dokonalé dítě má dokonalé rodiče

Tohle spadá hlavně do fáze období před sourozencem. Rodič totiž touží dítě co nejlépe vychovat, co nejlépe se o něj postarat, co nejvíc ho naučit. Zapomínají ale, že ta touha a potřeba dělat všechno co nejlépe, je nutí dělat věci, které by normálně nedělali. A dělají proto, že za každým co nejlépe se skrývá obrovský rodičovský strach.

Strach abychom…

  • …něco nezkazili
  • …něco nezanedbali
  • … dítěti neublížili
  • …byli dost dobří rodiče
  • … ho nerozmazlili
  • …mu dali dost lásky a pozornosti
  • … nevědomky nepoškodili jeho vývoj

A desítky dalších strachů. Tyto strachy rodičům našeptávají, že nic není tak dobré, aby to nemohlo být ještě lepší. Tohle je ale něco, co navenek moc hezky vypadá, ale chybí tomu přirozenost.

Dokonale to vypadá, ale chybí tomu…

  • Možnost něco zkazit a omluvit se za to
  • Svoboda a možnost se svobodně nadechnout
  • Možnost mít jednoduchou radost ze života

Tímto děti neučíme dělat věci, které je těší, ale věci, které jsou správné pro mamku, taťku, babičku, dědu. Přehnaná starost, péče a požadavky dítě nutí být hodné a zdvořilé.  Jsou to děti, které se bojí dělat chyby, protože ví, že chyby by se dělat neměly. Jsou na sebe strašně přísné a trápí je každé uklouznutí.

Čtěte: Moje zkušenost s kurzem Nevýchova.cz

Prvorozené děti jsou většinou ti, kteří se snaží jen dělat to nejlepší pro ostatní, ale ne pro sebe. Nutí je to být stále nejlepší a stejně nikdy nebudou spokojení. Na první děti většinou klademe vysoké nároky, tlačíme na dokonalost, neděláme to za účelem dítěti ublížit, ale zapomínáme na přirozenost, pocity a potřeby naše i dětí.

„Dítě se učí být nejlepší za každou cenu pro jiného, ne pro sebe, a to je špatně!“

Informace o kurzu Výchova nevýchovy

2. Starší znamená – odteď rozumný

Dítě není připravené na velkou změnu, která nastane s příchodem sourozence. Není to vůbec takové, jako jste si povídali, když miminko bylo ještě v bříšku. Naše věty jako „Už jsi velký a musíš být rozumný“, „Musíš být ten chytřejší“, „Musíš být potichu a hodný“ dítěti ukazují, že se musí změnit, aby máma a všichni ostatní byli spokojení.

Naučí se chovat tak, jak je od něj žádáno, naučí se potlačovat své potřeby a přijme fakt, že odteď už musí být prostě rozumný. Dítě ale na tuto změnu ve skutečnosti není vůbec nijak připraveno, i když jste si s ním o tom hodiny povídali.

Realita je naprosto jiná, miminko stále pláče, vy už nemáte tolik času, používáte zmíněné věty a požadujete, aby dítě bylo rozumné, aby se postaralo a aby všechno zvládalo tišeji, rychleji a hlavně aby mělo rádo svého sourozence.

„Dítě se naučí, že se musí změnit, aby bylo pro jiného dost dobré.“

 

3. Buď zodpovědný, starej se o něj

nevýchova, baby, pro miminka, pro děti, dítě, miminko, maminka, uspávání, rodina, rodiče, miminka, nespí, uspávání

Dávat starším dětem zodpovědnost za mladší děti by měl být trestný čin. Neříkejte dětem: „Jsi starší, musíš jíst bráchovi příkladem“, „Když tady nejsem, máš sestřičku na starost“, „Už jsi dost velká, abys to zvládla sama, já se musím starat o sestřičku“.

Těmito větami dětem vkládáme do hlavy, že se musí podřizovat druhým, a zatěžujeme je obrovskou zodpovědností. Nutíme je se naučit řešit problémy bez chyb, které se jim objevují poprvé v životě.

Tímto způsobem taky zařídíme že,

  • Prvorozený od mladšího uslyší: „Nejsi moje máma, nebudeš mi rozkazovat.“
  • Mladší zase od prvorozeného uslyší: „Okamžitě se obleč, dělej, nebo tě zmlátím.“

A tohle si nezaslouží slyšet ani jeden z nich. Křivdy, které se v dětech ukládají, mohou vybublat na povrch klidně i za desítky let. Prvorozené děti se s nátlakem vyrovnávají každé po svém, některé své potřeby ventiluje ihned křikem, vzdorem nebo nenávistí mladšího sourozence. Jiné zase tyto změny a vaše přístupy přijmou jako skutečnost, kterou musí přijmout a hromadí křivdy ve svém nitru, tak dlouho, dokud nepřijde ta poslední kapka.

3 změny, které pomůžou

3 změny, které pomůžou

1. Dej si pohov, rodiči

Přestaňte sledovat všechny blogy o zdravé stravě a o vývoji. Nesnažte se dítě stále aktivovat větami typu, „postav ten hrad z lega, ať máme s tatínkem radost“ nebo „ukaž mi, jak to umíš, vždyť už jsi velký kluk“ nebo „co je tohle za barvičku?“. Nepopostrkujte je neustále, prostě si jen sedněte k nim a buďte s nimi.  Šťastné děti a rodiče nedělá pět kroužků týdně, ani z posledních sil vymáčknutý úsměv, když se vám chce brečet.

To, že zvládnete jen tak sledovat své dítě a stále mu do všeho nezasahovat a říkat mu, jak se co dělat má a nemá, je veliký krok. Vykašlete se zkrátka na dokonalost, přestaňte se snažit být dokonalá máma, co vyřeší každičký problém, a naučte se vnímat, jak svět a věci okolo vnímá vaše dítě. Jaké má představy, jaké má otázky, odpovídejte, ale neklaďte tak vysoké nároky. Naučte se jen tak obyčejně odpočívat vedle svého dítěte, jen jej pozorujte a usmívejte se. A když tohle uděláte ne jednou, ne jen dvakrát, ale víckrát, zasejete semínko pohodáře.

„Štěstí dělá bytí spolu, tiše pokorně a s láskou.“

2. Nenakládej na něj, ale žádej o spolupráci

Za své mladší děti buďte vždy zodpovědní vy rodiče. Nepředávejte starším dětem zodpovědnost za ty mladší, děti si s tak velkou zodpovědností neumí poradit. Velkou tíhu zodpovědnosti rodiče často předávají nevědomky a ústí například z těchto vět: „Musíš se o sestřičku postarat a ne aby brečela, já jsem za pár minut zpátky“ nebo „Už jsi velká holka, tak se o bratříčka hezky starej, je ještě moc malinký“ a podobných.

Podívej se – 5 způsobů, jak už dnes můžete začít s dětmi jednat jinak

Nechtějte po starším, aby byl okamžitě rozumný, vždyť to ani nemůže zvládnout, když jsou mu například tři, čtyři roky. Samozřejmě je fajn, když vám starší pomůže, ale zamyslete nad tím, o jakou pomoc stojíte. O vynucenou, kdy si dítě brblá: „Ježíš, zase to mimino hnusný“ anebo pomoc, kdy dítě řekne: „Jo, tak já ti dneska se ségrou pomůžu“.

Nezlobte se na ně za to, když vás párkrát odmítnou a nebudou vám chtít pomoci. Nedělejte z pomoci se sourozencem povinnost, ale laskavě žádejte.

3. Srovnávání vyhoď z okna, rodiči

Srovnávání je jako čudlík, který když přestanete mačkat, dítě se stane někým jiným.  Neříkejte věty „Podívej se na ségru, jak hezky papá a tebe aby člověk nutil do každého sousta“ nebo „Tvoje sestřička je o dva roky mladší a dívej, jak hezky kreslí, a to tvoje vypadá jako čmáranice, ty se vůbec nesnažíš“ takové a podobné věty dost bolí.

Ani vám by se nelíbilo, kdyby vám někdo řekl „Ta tvoje ségra je teda hubenější než ty“ nebo „Tvůj brácha má teda mnohem lepší auto, a to je o pět let mladší.“ Směšné, že? Ale u dětí nám to tak nepřijde vůbec a dělá to spousta z nás. Někdy nám nedochází, jak pichlavě naše slova zní, necítíme, do jakých míst bodají.  Protože děti se ještě neumí vyjadřovat jako dospělí, mnohdy těch jehel do dětských duší zapícháme tolik, že se jako dospělé budou cítit stále ne dost dobré.

TIP:„Nesrovnávejte žádné dítě ani se sourozencem, ani s Kubíčkem ze školky, co pěkně papá, protože co je pěkně papat? Ukažte mi, jak se pěkně jí. Já když jím špagety s kečupem, jsem mnohdy špinavější než mé dítě“

 

4. Zase sami mami, tati

Co to znamená? Vraťte se na chvíli do doby před narozením sourozence a najděte si znovu chvíli jen pro staršího sourozence. Naplánujte si výlet, mazlení se, zkrátka vyhraďte si dobu jen na staršího a věnujte mu plnou pozornost. Dejte znovu dítěti pocit, že nyní jste tam jen pro něj a pro nikoho jiného.

Zní to jako samozřejmost, ale spousta rodičů na tento fakt zapomene. Zapomene na to, že starší byl do doby narození jedináček, že měl vždy plnou pozornost a je pro něj těžké se najednou o ni dělit. Je pro něj nepochopitelné, že už jste unavená číst třetí pohádku, když ještě nedávno to nebyl žádný problém.

Je jasné, že na všechny okolnosti spojené s narozením se nedá připravit, ale můžete na ně společně přicházet společně. Nezapomínejte ale na to, že vaše prvorozené dítě potřebuje také vaši stoprocentní pozornost i po narození sourozence.

Shrnutí webináře Nevýchovy

Mé shrnutí

Vykašlete se, na…

  • dokonalost,
  • preciznost,
  • jen to nejlepší
  • odsuzování
  • srovnávání
  • popichování
  • vysoké nároky

Nepředávejte dětem zodpovědnost za mladšího, neříkejte jim,

  • že musí jít příkladem
  • že musí počkat
  • že miminko vás teď potřebuje víc. Potřebuje vás totiž stejně jako starší, i když mu jsou dva, tři pět nebo deset let.

Když říká „mami, teď tě potřebuji“, tak opravdu potřebuje vás, ne náhradu, ne počkat, ne jindy, ne pst, ne cokoliv jiného, ale vás.

A může se také naučit…

  • vás nepotřebovat
  • být rozumné
  • být samostatné
  • nepřidělávat mámě starosti
  • nedělat problémy

Začne se uzavírat a až bude opět situace, kdy by mohl přijít za vámi a poradit se, neudělá to. Neudělá to proto, že se naučil, že mámě a tátovi se starosti nepřidělávají blbostmi, že máma s tátou jsou unavení, apod. Je toho dost, co bychom neměli, že? A to není ani čtvrt z toho, co bych všechno ještě měla vypsat.

Nejvíc ale co můžete udělat, je ujasnit si, co je pro vás opravdu důležité a ubrat plyn ve věcech, o kterých si myslíte, že jinak prostě být nemůžou, za tu obrovskou touhu může jen vaše přesvědčení. Život si píšete sami a záleží na vás a na vašich pocitech, co a jak potřebujete. Existují věci, které se dělat musí, neříkám, že ne, ale jsou i věci, které si můžeme udělat, tak jak vyhovují nám a mezi ně patří i vztahy se svými lidmi, dětmi, spolupracovníky apod.

Proto zastavte se na chvíli a jen si uvědomujte, co je pro vás opravdu moc důležité. Možná zjistíte, tak jako já, že na svém seznamu máte opravdu řádný sloupec zbytečností, které mohou chvíli počkat. Držím vám palce, a pokud se o tom potřebujete dozvědět víc, pak vám doporučuji alespoň vyzkoušet kurz Nevýchovy. Prvních 14 dní si můžete vyzkoušet zdarma, takže nemáte co ztratit, ke kurzu se dostanete pomocí tlačítka níže.Informace o kurzu Výchova nevýchovy

Kristina Farkasová
Jsem máma, dcera, vnučka i snacha a vím, že je někdy těžké se svými nejbližšími vyjít, natož se s nimi domluvit. Snažím se vám proto ukázat, jak se můžete naučit komunikovat otevřeně a užít si mateřství se svými dětmi naplno. Své myšlenky a názory čerpám z vlastních zkušeností a ze studií psychologie. Zaměřuji se, na vztahy mezi rodiči a dětmi, ale také o komunikaci partnerskou a pracovní.

Se svým partnerem zakladatelem projektu www.bezvymluv.cz Patrikem Zapletalem, se snažíme ukázat lidem, že ve školách nás nenaučí, jak život žít, ale jak hledat jistotu a dělat v životě to, co nechceme. S Patrikem věříme, že každý je hoden život žít tak, jak by chtěl, jen je potřeba umět si nastavit životní cíle a určit si priority.

Podělte se s ostatními:

Komentáře k “Postřehy z webináře Nevýchovy – Tajemství prvorozených dětí

  1. Děkuji, že každý měsíc si dáte tu práci a sepíšete pro nás to nejdůležitější. Dívala jsem se na webinář dvakrát a stejně jsem si četla ještě váš článek a tak nějak ta čtecí forma je pro mě lepší. Myslím si, že na příchod brášky asi nebudeme obě na stopro připravené, ale věřím, že si to doma společně nastavíme tak, abychom byli spokojení všichni i náš táta. Nevíte kdy a o čem bude další díl nevýchovy?

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *